Da muss man doch mal durchgreifen. Oder?!

Ich saß ja früher unbewusst dem Irrtum auf, dass man Kinder halt einfach so bekommt, sie dann da sind und man sein Leben weiter lebt, nur eben dann mit ihnen. Ihr habt jetzt zehn Sekunden Zeit, um lauthals über meine Einfältigkeit zu lachen, danach bitte ich wieder um Anteilnahme. Es war auch ganz gut, dass ich so dachte, denn sonst wäre unser Spielzimmer* möglicherweise mein Arbeitszimmer geblieben, denn ich weiß nicht, ob ich mir das, was ich nun tagtäglich tue, tatsächlich zugetraut hätte. Ich bin Krisenmanagerin, Bombenentschärferin, emotionale Flugbegleiterin – die auch Säfte anbietet, Geduldsfadenneuknüpferin und Deeskalationsexpertin. Alles ungelernt, wohlgemerkt. So wie alle Eltern.

Sicherlich, ich habe zuvor davon gehört, dass kleine Kinder nicht immer Asse im Schlafen sind, dafür aber gerne vor Supermarktkassen liegen und Passanten mit ihrem Gebrüll in Aufruhr versetzen. Aber ich habe mich nicht darum geschert. So schlimm kann das ja wohl nicht sein, habe ich mir gedacht. Da muss man dann halt mal durchgreifen. Konsequent bleiben. Sonst machen die ja, was sie wollen oder werden spätestens im Erwachsenenalter entweder zu scheußlichen Mitbürgern, zu feuerlegenden Wahnsinnigen oder zu Präsidenten der Vereinigten Staaten. Oder alles zusammen. Aber nicht mit mir, dachte ich.

Dann wurde ich Mutter. Und ich begann zu begreifen, wie viel Nazi in mir steckt. Denn all diese Ängste und Gedanken, Babys zu verwöhnen, Kleinkinder zu verhätscheln, Tyrannen heranzuziehen, haben ihre Wurzeln in der Zeit, in der man gebrochene, gefügige Seelen brauchte, die sich munteren Herzens vor die Kanonen gegnerischer Soldaten warfen. Aber große Helden in Beziehungs- und Bindungsfähigkeit waren sie wohl nicht. Das war auch nicht gewünscht. Ebensowenig wie Selbstwertgefühl und der Mut, zu sich selbst zu stehen.

Kämpfe rauben Energie

Ich kann dank Blogs wie diesem jetzt glücklicherweise verstehen, was in dem erst recht rudimentär herangereiften Gehirn der Zwillbos von Statten geht, wenn sich einer von ihnen mal wieder durch die komplette Palette an Gesichtsfärbungen brüllt. Macht es das einfacher? Oft schon. Denn ich kämpfe nicht mehr jeden Kampf. Das raubt mir viel zu viel Energie. Das gibt am Ende nur emotional Verletzte. Ich glaube standhaft daran, dass es den Jungs in dieser Phase ihres bislang knapp zweijährigen Lebens entgegen vieler Annahmen nicht darum geht, partout ihren Willen durchzusetzen. Und dass es im Umkehrschluss meine Aufgabe ist, ihnen durch diese Rechnung einen hübschen Strich zu machen. Puh. Glück gehabt. Das wäre ja noch anstrengender als es ohnehin schon ist.

Natürlich möchten die Kinder ihren Willen durchsetzen. Aber nicht des Machtkampfes halber. Sondern weil sie diese Welt erkunden möchten. Weil sie ausprobieren und lernen möchten. Weil sie hungrig sind auf das Leben, und zwar so sehr, dass ihnen dessen Erprobung am allerwichtigsten ist. Dass sie noch nicht alles können und am Ende auch nicht alles dürfen – schließlich sind beispielsweise Autos stärker und gefährlicher als Zwillbos – ist da für sie höchst ärgerlich, manches ist frustrierend, anderes traurig und zum Heulen. Ein Keks, der einfach unwiederbringlich entzwei bricht etwa. Oder eine Banane, die an der Supermarktkasse erst abgewogen werden muss, bevor man sie essen kann. Das lassen sie raus. Denn viele Instrumente zur Affektregulierung haben sie noch nicht.

Das ist nunmal mein Job

Und wie ich sie gefüttert habe, als sie es selbst noch nicht konnten, ist es nun selbstverständlich, dass ich ihnen dabei helfe, ihre Gefühle zu regulieren. Das ist mein Job. Aber niemand behauptet [jetzt mehr], dass das leicht ist. Oder dass es mir immer zu 100 Prozent gelingt und immer Spaß macht. Manchmal werde ich auch ungeduldig und genervt. Ich darf das. Schließlich bin ich ein Mensch. Aber ich bemühe mich, ihnen zu zeigen, dass ich ihr Bedürfnis verstehe. Und ihren Frust, wenn es nicht möglich ist, es zu befriedigen. Weil ich zum Beispiel nachts kein Apfelmus neben dem Bett stehen habe oder um 5.07 Uhr in der Frühe kein Eis serviere. Ich versuche, das auszuhalten. Woher soll man schließlich mit 22 Monaten wissen, dass es auf dieser Erde zwar Usus ist, derlei Dinge zu essen und sich daran zu erfreuen, dass es dafür aber bestimmte Zeiten gibt, die von Erwachsenen vorgegeben werden.

An dieser Stelle wird es Zeit zu gestehen, dass dieser Text ursprünglich in eine ganz andere Richtung gehen sollte. Ich wollte mich eigentlich darüber auslassen, wie anstrengend und verunsichernd die so genannten Autonomiephase manchmal für mich ist. Ich wollte beschreiben, was hier zuweilen abgeht. Wie wir damit umgehen. Wie wir manchmal gefühlt scheitern, wie wir uns fragen, ob Unterdrückung nicht doch der bessere Weg wäre und wie wir uns ab und an fragen, ob derartige Ausraster nicht vielleicht doch schon verhaltensauffällig sind. Und dann habe ich begonnen zu schreiben, und was ist einfach so aus meinen Fingern herausgeflossen? Ein Plädoyer für unseren Wunsch nach gewaltfreier Kommunikation, nach einer Erziehung, die diesen Begriff eigentlich überflüssig macht. Weil ich jeden Tag sehe, dass es ausreicht, gute Beziehung, Freundlichkeit und Rücksichtnahme vorzuleben, um aufrechte Menschen heranwachsen zu lassen. Weil Liebe stärker ist als verstaubte Dogmen. Weil wir mit unseren Kindern leben und sie nicht für Gefühle bestrafen und in eine Ecke setzen möchten. Weil mein Wunsch, für sie da zu sein, stärker ist als mein Verlangen nach Gefügigkeit.

Selbstverständlich habe ich manchmal Zweifel. Aber nie lange. Denn eins habe ich immer mehr: Liebe. Deshalb bemühe ich mich, mit meinen Kindern genauso umzugehen, wie ich es mir für mich wünsche: mit Respekt und Geduld und Wertschätzung.

*Wir haben bislang kein richtiges Kinderzimmer, die Zwillbos schlafen noch bei uns.